閉鎖空間ー甘い刹那をもう一度ー

ブログを久しぶりにまた書くことにしました。

ミクシーではちょいちょい書いてたんですが、アメブロとDTIとFC2とティーカ

ップとあれとこれとそのブログは久し振りです。

DTIブログは今回の前にもうひとつ記事を書きました。

ええ。

あやちゃんからのプレゼントの記事です。

ん？キジも鳴かずば撃たれまい？

そのキジじゃありませんよ！

受験終わるまで書かないって決めたんですけど。。。。。

無理！

だって私は文章を書くのがとても好きだって気づいたから。

受験は普通の人より何倍も時間がかかるって悟った。

今年度どころか来年度も受験できないかもしれない。

それは私の不安定な気分（病気のせい）のためだったり、

ほとんどない勉強量のためだったり。

何年もかかるかもしれないし、一生受からないかもしれない。

でも受かるまで頑張るって決めた。

体調のせいで頑張れない日も多いけどそれは諦めて気分転換する。

（気分転換ばっかりだけど）

頑張れる日に頑張れる分だけ勉強していつか受かろうっていう考え方に変えま

した。

だからこれからは好きなことも我慢しない生き方にシフトします。

ブログも書きたい日には書く！

だって読んでくれる人がいるんだから。

ね？

こんばんわ、大検のために勉強するとか言ってMixiやってました。

だってーなかなか集中できないんだもん。

ツイッターもスカイプもONにしてます。

絡まれたら即行きます。

でも今日は日記に書きたいことがあります。



あやちゃんから誕生日プレゼントが届きました！！

あけてみたら



透明の箱の中にケーキのジュエリーボックスがあって

あけてみたら箱があって、また開けてみたら箱があって、またpkjydgs..

っていうのは嘘です。

ケーキの次はちっちゃい袋が入っててその中に



かわいいネックレスが！！

うわーい、うわーい、やっほーい。

私のイメージなそうです。

こんな繊細で可愛らしい感じでいいんでしょうか？

みなさんの私のイメージはいかがでしょう？

私的には根暗でめんどくさがりな感じなんですけどね。

それと大バカ！！

だって私の唯一の財産である、ワードに書きためてあった小説、

全部消しちゃったの！

ワードから消しただけじゃなくってごみ箱も空にしちゃったから

もう無いの。。。

私が人生掛けて書きためてあった唯一の財産だったのに。

後輩に「誰だって自分の嫌いな部分はあるさ！

気にしないで。」とか言っておいて、あれなんですけど、、、、、

死ね、自分！！！！！！！！

なんで、あんなことしちゃうんだよ、おいー。。。

もうヤダ、自分が。

自分が自分を愛せないのに他人に愛されたいと思うなんてそもそも間違

ってる気がするし。

私を好きだって言ってくれた方には申し訳ないけど、私愛される価値も

ない人間なんです。

Orz

気を取り直して（取り直せないけど）

最近「まゆみん」と呼ばれることが増えました。

なんか好きです。

かわいくて。

どんどん呼んでください。

浸透させたいっ！！

このブログ、１，２年休止いたします。

今までありがとうございました。

また会える日までさようなら。



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この前とは違う人。
うん。

「皆（みんなって誰だよ）ね、私も含めて（倒れた時のこととか、体調崩していた時のこと）演技だと思ったのさ。倒れたふりしてみんなに可哀想と思ってもらおうみたいなさ。」

はぁ？

ショッピングもストラドブローク島も卒業式も出られなかったんだよ？

今だって２０種類くらい薬飲んで
学校にも通えなくて
仮病で人生棒に振ったとでも思ってるわけ？

一番つらいのはただ見てたあんたじゃない。
話さえも聞こうとしなかったあんたじゃない。

一番つらいのはまぎれもない真実として私だ。

心も体もぼろぼろなのはあんたじゃない。

ならばあなたは演技で飛び降りたり、睡眠薬両手いっぱいに飲んだり、カッターで縫うほどに深い傷を作ったりできますか？

演技で死ぬ間際までいけますか？

楽しみにしていた旅行みんなより先に帰る哀しみがあなたにはわかりますか？

それに対して
「でも、もし本当に病気で苦しいんだったら絶対にオーストラリアには行かなかった。」

じゃぁまだあの時は病気のほんの一部しかでてきていなかった症状のために研修旅行に来るなといいたいのですか？

わかってもらおうとすればするほど私が傷つく。

どうせ本当の友達でもない私の言うことなんて理解できないししようともしないよね

精神的、体力的に限界が来たので１年休止します